ウォール伝、はてなバージョン。

革命家/徳の戦士/サタニストによる日々の思索を頭をクリーニングするかの如く書き連ねるブログ。

彼女のブログについて。

色々と書く必要が出てきたので書きますね。まずは彼女のブログから

胎堕。
2015-10-28 00:05:22NEW !
テーマ:自分のココロ


この某クリニック、婦人科もあるんです。


私は既に二人の命を奪っている。来月で3人目を殺します。


来月19日、今は気持ちが淡々としています。昔から感情を抑圧してきたせいか、悲しいと思う反面、平坦にもなれてしまう。


私は今は悪だ。そのクリニックはちゃんと認知療法をしていこうとか色々言ってくださいます。近くでのクリニックはただ近状を聞いて薬を出す。ただ悪いところではないと思ってはいますが…。


自分に命が宿る。生命を殺す瞬間でもある。避難は承知です。ただ、今の私にはこの子を産んだとしても育てていけるほど色んな意味で余裕がない。


なんて浅はかなことをしてしまったんだろうと悔いてもしょうがない事実です。いつだって傷つくのは女っていうのは当てはまっていると思います。


身内が怒っていたと相手側に話したら「あなたにでしょ?」って言われました。正直言って歪んでる、腐ってると思った。


射精のタイミングも分からなければ外出し?っていうものも私もわからなかった。


一度の胎堕手術で一生子供が出来ない体になるというリスクは女性にある。なのにそんなことしか言えないとは…。ショックすぎて言葉がでなかった


でもね、彼の本性がそこなんですよ。きっと。私はそれを認めざる得ない。人はすぐには変わらない。だけど私は変われる。まだ若いから。


裏表が激しいと言うけど表だけの人間なんているのでしょうか。いないと思います。裏もあってこその人間だから。


以前、闇がないジャズなんて殺したくなると言ってる人がいました。そんなもんじゃないんですか?


これを見ていかに自分の発言が矛盾しているのかを今時、考えてみてください。


http://ameblo.jp/imitation-cinderella/entry-12089066844.html


ここ一週間ぐらいで何があったのか?ということをまず説明したいんだけど、復縁してからも超絶鬱状態がずーっと続いていたので連絡しないでいたんだけどその「連絡しない」ということが彼女に不安を与えてしまって、結果的に彼女がこういう発言をするようになっちゃったんだよね。

[2015/10/25 19:57:24] 彼女: ごめん、元気になるまで、やっぱり別れた方がいいんじゃないかな


[2015/10/25 19:58:31] 彼女: あなたが元気になった時、お互い好きだったら復縁しましょう


[2015/10/25 19:59:28] 彼女: 不眠の原因にもなってるから…。あなたも苦しいのわかるよ。でも私も苦しいの。勝手言ってごめんなさい


で、それに対して俺は「やっぱり無理だな・・・」と思って「分かりました。では別れましょう」って答えたのね。で、次の日に彼女からスカイプが来てて



[2015/10/26 8:55:41] 彼女: 昨日の私のメールは本当は削除する予定だったんだけど見られたら削除できなくなるんですね。でも別れた方がいいって言ったのは本心からではなく、あなたの生死の確認をしたかった。心配だったから。でも安心しました。これから通院行ってきます


ってのが来ててね、本当に失礼な言い方になっちゃうんだけど彼女がよくやる「試し行為」かと思ったんだよね。どれが試しだったかはともかくとして「じゃあ別れましょう」というのは本当によく彼女が言う言葉で俺はそれに疲れていたのもあったし本心か本心ではないかはともかくとして言われた側としては毎回ショックを受けてどうしたらいいのか分からなくなっちゃうんだよね。で、後から「あれは本心ではなかった」と言われても「別れましょう」と言われたことに変わりはないわけで、それは結果的に彼女の真意がどうであれ凄まじい感情のゆさぶり行為になってしまうんだよね。だからまぁ正直「分かりました。もう疲れました」という感じだったんだよね。


彼女曰くそれは「別れたほうがいいのでは?」という提案だったらしいんだけど、文面から見ても明らかなように「あなたが元気になった時、お互い好きだったら復縁しましょう。不眠の原因にもなってるから…。あなたも苦しいのわかるよ。でも私も苦しいの。勝手言ってごめんなさい」って来てたら完全に別れを告げられたって思うよね。不眠の原因にもなってるということだし、普段はしょっちゅう連絡してるし彼女は連絡していないと不安というのもあって連絡しないということが彼女にダメージを与え続けてしまったのは非を認めるけど、でも何週間も連絡しなかったとかではなくて、ほんのって言い方はあれだけど一週間とちょいぐらいだし、色々とあった中での冷却期間でもあったわけで、そんなに長々と放置してたっていう感じではないんだよね。


でもこれはまぁ彼女の症状だからしょうがないんだけどそれが「見捨てられたのでは?」という慢性的な不安感を与えてしまって彼女もブログに書いていたように「これは愛なのか?それとも執着なのか?」とか色々と分からなくなっちゃったみたいでさ、でもまぁそういうこともあった上で「別れよう」って言ってきたと思ってたし、俺もそうなんだろうなって思ったし別れたほうがいいんだったら別れようということだったんだけどね。


こういう「いや、あれはそういう意味じゃなくて・・・」みたいなやり取り自体に疲れちゃっていたというのもあってうんざりしたというのはやっぱり本音だよね。毎回それで俺は不安定になっちゃうし、どの道、いきなり一方的に別れようって言い出すのはどうかと思うんだよね。彼女がそう言いたくなってしまった理由は分かるんだけどね。でもまぁこれについてはともかくとして重要なことがあるから先に進めると、そこでまぁそういうね、俺が他にも色々と思うことがあったり冷却期間中に自分と彼女自身の今後ってのを色々と考えてて、でも実際に自分が凄まじくダメージを受けてて彼女の攻撃に今後も耐えて行けそうにないなって思ったり、もちろん復縁はしてたけど色々と気が重くなってしまっていたんだよね。


現にやっぱりずーっと鬱状態が続いているからこんなんじゃ彼女とやってけないとも思ったし、あと実際に数日前にあった別れる別れないという話の時に彼女に「あなたは弱すぎる」と言われてさ、いや、そんなこと言われてもあなたが原因なんですけど・・・って思ったから「は?」みたいな感じで答えたんだけどまぁ実際に弱いのは事実だよね。少なくとも彼女とやっていけるだけのタフさは無いと思うしそれは周りからも前から言われてたんだよね。あんた自体が不安定で弱いのに交際相手がそういう人だったら絶対無理でしょうってね。でもまぁ俺は彼女が好きだったから「やれるところまでやってみる!」っていうつもりだったんだよね。だから傍から見れば「なぜそこまで?」と思われるぐらいいろんなことを我慢してきたし彼女のために色々とやってきたわけだ。こういう言い方が彼女をまたイラつかせてしまうことになっちゃうんだけど、でもそれは実際にそうだったんだからそうとしか言いようがないよね。


そういうもう限界に来ていた・・・っていう中で別れるような話があって、でも彼女の必死の懇願で復縁することになって、でも自分に自信が持てないしダメージを抱えたままで実際にどうしようもなかったんだよねって今もそうなんだけどね。そういうことも伝えてあるし、彼女はそれでもスカイプのメッセージをくれて「調子悪かったら返信せんでえーよ」とかって気を使ってくれたりもして、その言葉に甘えて大体明け方とか寝る前ぐらいにスカイプをチェックするぐらいの頻度で見てて、一つ除いて特に返信が必要なものではないものだったから見ているだけだったんだよね。


ちなみにその一つというのがセカオワのライブを見に来るために19日と20日に新横浜に泊まるってことになっててさ、で、元々それは俺も行くっていうか同伴する予定だったんだけど、その後に別れ話になっちゃったから「もう無しだな」と思って休みをキャンセルしたんだよね。で、その後に復縁ってのがあって、でもまぁああいうことの後ですぐだったし彼女は会いたがってたけど俺はそういう心の準備もできてなかったしとにかく体が凄くダルくて動けない状態だったしあとまぁ物理的にもう休みが取れないというのもあって行かなかったんだよね。



で、復縁した後に連絡をあまりせずにいたらこういうことが彼女のブログに書いてあって

執着。
2015-10-24 21:53:58
テーマ:ブログ
こんばんは。


最近、人との関わりを考え直してみた。今までは人に関心はなく、あるのは執着心だった。


それも期間を置けば執着心も薄れ、関心も無くなる。


今の私はどうなのだろう。執着なのか、愛なのか。


少し期間を置いても心配だったら、それは紛れもない愛なのだろう。


だけど、期間を置いてどうでもよくなったらそれは執着だったって事だ。


いずれにせよ、関心を持てるという事はその人に対して今は気持ちがあるんだと私は思う。


まぁそれは彼女に聞けばいいじゃん!って話ではあるんだけどさすがに色々と鬱状態になりながらも必死に色々と今後について考えてる最中にこういうこと書かれたりしたらヘコむよね?執着なのか、愛なのかっていうそんぐらいのレベルなの?って唖然としちゃう。俺は人生単位で考えているのに彼女はその場その場っていう感じがしてしまう。だからそんなに簡単に別れるなんて言えるんだろうなとも思っちゃうんだよね。俺はいつも大げさなぐらい人生単位で考えてるってことは言っているつもりなんだけど、やっぱり彼女が忘れてしまっていたり「そういうことを言わない」みたいな印象になっちゃってるんだよね。だから言い続けてるんだけど彼女は忘れてしまっている。まぁ健忘というのが彼女の症状であるからしょうがないんだけどね。


彼女自身、人生の中で「言った言わない」みたいなことで争いってのがしょっちゅうあって、でもそれは彼女の症状だからしょうがないんだけどね、でもやっぱり争いは起きてしまうだろうなっていうのは理解できるよね。でも俺との付き合いの中で彼女が健忘ということに意識的になって、もしかして自分では全く言ったつもりがなかったり言われたことがなかったりしたことでも俺に指摘されたら「じゃあ私はそう言ったのかも」って言えるようになってたんだよね。いつも書くように彼女の進歩は実際に凄いんだよね。だからそこで俺は彼女にdecentなレベルまでそういうのを上げてほしい!って常に思ってるんだけどなかなかそう簡単にはいかないしまぁでもそれは時間がかかることなんだよね。それは分かっているんだけど、でもやはり色々あって物理的にもう耐えられなくなってしまったという自分の現状はあるからさ、それと照らし合わせてどうしようか?っていうことをずーっと悶々と考えてたんだよね。


まぁただそこで俺があっさりと「じゃあ別れよう」って言ったのが意外というか「え?」って感じだったのは分かるんだよね。だから彼女は俺に説明を求めたし俺も説明したんだけど、そこでまぁ「シカトし続けてたじゃん」とかそういう話になっちゃって、でもちょっとでも返信すればよかったのをそのままにしておいたのは本当に悪かったし、それが彼女に不安を与えちゃったってのは本当に反省してるんだよね。でもそんな中でそれが分かりつつもそういうタイミングで彼女から別れようっていう提案があったから、こっちのロジックとしては「そっちが別れるって言い出したんでしょ」みたいな感じだったんだよね。


で、俺も揺れ動いてたし、彼女がそういう状態に耐えられないというのは言ってたし、だからこそ彼女が言うように一旦分かれてお互い気がまだあったらまた復縁しましょうっていうそんな感じでいいじゃないかって思ったんだよね。こうすることで彼女の中でも区切りがついて、俺からの連絡とかを気にしなくても済むようになるし、でも現状の俺だと今までみたいに彼女に頻繁に連絡するとか気にするってことは無理だし、そこは彼女が悪いとかじゃなくて自分の限界だよね。


まぁこの辺は全部スカイプでやり取りしてたから俺が色々と盛ったり彼女に不利な言い方をしたりしてないか?ってのは公正に判断できると思うから必要があればやり取りは貼るけどね。でも別れに関しては俺が「離れたい!」っていうような気持ちが爆発しちゃってて凄く雑だったなって反省してるよね。「もう放っておいてくれ!勘弁してくれ!」みたいな感じにはなってたと思う。でも彼女は必死に俺に歩み寄ろうとしてたしそれこそ今までの彼女がありえないぐらいこっちが「もういい」みたいな態度になっても「頑張っていこうよ!」みたいな感じになってたんだよね。


でもやっぱり自分には無理だと思ったし、ここで「じゃあ頑張ろう!」ってなっても自分がやっていけるか分からないし自分が潰れる気がしてもう怖くなっちゃっててさ、で、別れようってことを明確に伝えた後に彼女からこういうスカイプがあってね


「あなたに受け入れてもらうまでもないです。というか、普通が嫌いとか言ってみたり一般的にはとか言ってみたりあなたは矛盾が多すぎる。そこは認めてください。一応検査結果でわたしの方が社会的一般常識はあるということなので。わたしだって反省してもしきれないんだよ。だからあなたの体調を毎日心配してた。そして不眠症にもなってる。でもそれをあなたのせいにはしない。私はあなたと違うから。それでも鬱が良くなってくれることを祈ってる。私は前に向かってるの。あなたも33歳になるんでしたよね。まだ若い?のだから鬱に負けないで」


・・・って感じでさ、所々ディスられたりしつつ「次は諭しに来たか!」って思ってブロックしたんだよね。諭しに入ってるし同意に入ってるって判断したのもあったんだけどね、まぁ総括っぽいじゃん?彼女が言ってることが。


で、話はここからなんだけどね、ブロックした後に彼女がそれに混乱してうちの店に電話してきたのね。出たのは父だったんだけど彼女とは違う苗字で名乗った後に「お母さんいますか?あなたの息子さんの二か月になる赤ちゃんが私のお腹にいます」みたいな感じのことを泣きながら言ってたらしいんだよね。で、父は全く分からないし店が営業中だったから落ち着かせて彼女の携帯の番号を聞いた後に切ったらしいんだよね。で、営業が終わったら俺に話にくるつもりだったんだけど、その後にまた店にかかってきて次は妹が出て「あと10日で堕胎しないといけないんです!」みたいな感じで言われて、妹は「そういう話は本人としてください」みたいな感じで切ったらしいんだけどね、で、その時に知ったんだよね。妊娠したってのを。妹が「子供がどうのって言ってたしとにかく彼女にスカイプでもなんでもいいから連絡して」って言っててさ、まぁ俺は慌ててスカイプのブロックを切って彼女に連絡したら色々と錯乱してたけどエコー写真をプリントアウトしたものをスマホで撮ったものをスカイプの添付で送ってきてね、「え?マジで?」とは思ったけど実際に性行為があったのは書いた通りだから身に覚えがないというわけではないんだよね。


ただね、彼女から聞いてたのはっていうか彼女がこの後も言ってたけど98パーセント妊娠できないっていう彼女の体質があってで、会った後もアフターピルみたいなのを飲んでいてあと妊娠検査薬も一応やって反応は無かったって聞いてたんだよね。で、先月に関して言うとまぁ色々と例のバイアグラの話とかで色々あったように挿入はあったけど上手くやれなくてね、結果的に外に出したんだけど、彼女曰く検査で分かったのは着床が8月末ぐらいだからちょうど新横浜のKホテルの時だって言うんだよね。


でもエコー写真を見てもそれが彼女のものであるっていう決定的な証明になるような要素が無いっていうか恐らく普通は表示されるであろう一番上の部分に病院名と被験者の名前と日時があるはずなんだけど言い方は悪いけど見え方としてはネットで撮ってきた学術用のエコー写真にしか見えなくてね、あとまぁ色々と書けばあるんだけど、ではなんで昨日の時点で知らせなかったのか?とかね、別れ話をしててそれこそさっきスカイプから引用したように彼女が総括っぽいことまで書いててさ、で、それで妊娠してましたってそれはちょっと狂言じゃない?って思ったんだよね。別れ話をしてたのが18時付近だったからその後に検査に行って分かったなら別なんだけどさ、じゃあなんで昨日あんな普通に別れ話をしてたの?って思うし、あとなにより彼女が妊娠できない体質だってことを知ってたから「まさかね」って感じだったんだよね。


彼女が言う「98パーセント子供ができない体質」というのがどういうものかはわからないけど、そういう風に聞かされていたし、検査薬にも反応してなかったって聞いてたから「そんなわけないでしょ」って感じだったんだよね。で、病院には腕を切った後に行ってその時に漢方薬とピルとあと子宮筋腫のチェックのためについでに産婦人科に行ったら子供がいますってことだったらしいんだけど、彼女の体質とか今までのことも踏まえて「え?」っていう感じは否めなくて。あとなんで会ってないのにピルをもらいに行ってるの?とかね、まぁそれはいいか。本人に聞けばいいから。


ただそこでまぁ俺は奥の手を出してきたんだろうっていう推測でね、もちろんそれは推測に過ぎないんだけど、ちょっと彼女とのやり取りを中断して俺が母と妹にまず事情を説明して・・・っていうことをやっているときに彼女の家に叔父さんが帰ってきたらしくてね、で、まぁ俺は母と妹に事情を伝えた後に話そうと思ってスカイプに戻ったら彼女もちょうど叔父さんと話している最中だったみたいで、で、叔父に全部話したら叔父が怒ってたって言うんだよね。そこに関して彼女のブログには「あなたにでしょ?」って言われて唖然としたって書いてあるけど、こっちの状況としては全く彼女からそういう話も無しに別れ話が済んでスカイプをブロックしたら錯乱した状態で店に電話がかかってきて父が応対して次は妹が応対して・・・っていうさ、カオス状態だよね。


まずそれを収束させるために家族に説明するのが大変だったわけだから。で、叔父さんと話してきたって言ってて全部状況は話したって言うからさ、そこで俺に対して怒ってるって言うんだけど正直、咎められる要素が無いじゃん?彼女が叔父さんにどういう説明したかはともかくニュートラルな説明ができてないのは明らかだよね。ましてやあの時の彼女の状態ではね。で、なんの説明もなく叔父さんは俺に対して怒ってるって言われても「???」じゃん?


だから???だから何に対して怒ってるの?とかって聞いたら「わからないの?」って言うもんだからね、叔父さんにちゃんと自体が伝わってないんでしょうとかって言いつつもまず俺は自分もそうだし家族も色々と知らなきゃいけないから説明してくれって頼んだのね。そしたら「You who can't do it think only such a thought that I feel sorry」っていうなんでか知らないけど英語で返事が来てさ、「???」な状態がさらに「????」になったよね。で、俺が言ったのは別れようってことになってお互いそれに同意してそれまでじゃない?っていうね、でもその後に店に電話してきたり「子供と一緒に死ぬ!」とかってスカイプで言ってたりそういうのはヤバいよっていうことを言ったんだよね。そしたらまぁ返事が無くて、んで実はまだ父に詳細を話してなかったから父に電話で説明してさ、で、電話し終わった後に叔父さんが帰ってきてるっていうことで福岡に行くまで叔父さんが一緒に彼女の元にいて、んでそこから福岡に一緒に行くんだよね?っていう質問をしたのね。


そしたら返事がなくてさ、22時半ぐらいから明け方までずーっとスカイプに張り付いて返事を待ってたんだけど来なくてさ、で、次の日に来てた彼女のスカイプを見たら「電話かけるとかヤバイっていうならSkypeの連絡先とか、eメールの宛先とか勝手に切らないで欲しいよね。どこに連絡するかって、残ってるのは仕事先しかないじゃん?そっちが消したんだからそこしかかける術がない場合しょうがなくない?」って来ててさ、また「??」だよね。昨日の大事な話の詳細は?とか叔父さんと何を話したの?とか赤ちゃんについては?とかさ、なんで返事しないの?とか色々あったけど、とにかく店には絶対もうかけないでってことを言ってね、で、色々な詳細とかが謎のままじゃん?で、いつ気が付いたかは分からないんだけど彼女から何も来てないから色々と話そうと思ってチャットしてる最中に気がついたんだと思うんだけど彼女が俺との連絡先の連携っつーのかな?連絡先から外したから連絡できませんってなっちゃってね、そっから連絡が取れないっていう状況なのよ。


そんな中で冒頭に引用した内容のことが彼女のブログに書いてあって「えー!」って感じなんですよね。俺が彼女を妊娠させた挙句、ほったらかしにして逃げたみたいになってる!と思ってこれはさすがにマズいと思って状況を説明しようと思ったのね。仮に妊娠が本当なら堕胎するにしても俺は立ち会うつもりだし当然色々と責任は取るつもりだよね。でも彼女の中ではいつも通り被害者モードマックスになっちゃってて「孕ませられた挙句、逃げられた」みたいになっちゃってるんだよね。本当なら本当でそれはいいし俺は対応するつもりなんだけどね、何しろ彼女が何も説明しないうえに返事もよこさないでスカイプの連絡先削除しちゃうわけだからやりようがないじゃないですか?あと「2人の命を奪ってて来月で3人目です」とかさ、え?二人すでに下ろしてたの?とかさ、錯乱してた時に「もうこれ以上人殺しはしたくない!」みたいなことを言ってて意味不明だったけどそういうことだったのかな?って思ったりさ、じゃあ処女だの98パーセント妊娠できない体質だのってのは何だったの?ってことにもなるし、とにかく意味不明なんだよね。


確認しなきゃいけないことが山ほどあって、でもそこで10日以内に下ろさないといけない!って言っている人がそれについてなんの言及もせずにスカイプの連絡先外しちゃうとかさ、色々と常軌を逸しているじゃん?で、勝手に決めつけて俺が「性根の腐った男」になっちゃってるんだよね。それはさすがに困りますよ。彼女の中ではそうかもしれないけどまずこういう経緯があって客観的事実がありますっていうことを伝えたかったし伝えなきゃいけなくなったよね。その上で今後どうしていくのか?ってのはまだ終わったことじゃないし、彼女の中では終わったことかもしれないけど、全然まだ終わってないんだよね。彼女は「気持ちがないなら勝手におろすし」でいいのかもしれないけど、そういうこともスカイプで口走っている中で、「女性が常に傷つけられる側なんですね」とかって書いてああいう風に書くって全然一致しないんだよね。そこが俺の言うまさに「裏表」の話なんだよね。


それこそ3人目っていうのはどういうことなの?とか本当に妊娠してるの?とか彼女が出す情報の中でどんどんといろんなものが拡散するんだよね。いろんな可能性が出てきちゃってよく分からないじゃ済まされないレベルにまでなっちゃって、なおかつ俺が一方的に悪者になっちゃっててさ、逆に百歩譲って妊娠ってワードを出した瞬間に俺が逃げるように彼女から遠ざかっていったならまだ分かるよ。むしろ俺は対話に向かっていったからね。話そうとして彼女から一方的に切られてしまった。で、こんなに大事なことなのに「来月の19日に堕胎します」ってブログで宣言するとかってそれはないだろうって思うのね。ショック過ぎて言葉が出ないのはこっちなんだよ!っていうことだよね。


まぁそんな感じなんですよね。俺は逃げも隠れもしないし対話に応じるからいつでも連絡してきてほしいんだよね。あ、あとちなみにスカイプだとメッセージは送れないから彼女のメールにはメールしておいたんだよね。内容は送ったままを公開しておきます。

○○(俺)です。ブログ見ました。


妊娠に関してはそちらの体が98パーセント子供ができない体だと聞かされていたし、妊娠検査薬にしても妊娠の反応が無かったということを聞いていたので、本当に失礼ながら錯乱してとっさに出た嘘なのかと思っていました。そちらから送ってもらったエコー写真にそちらの名前が載っていなかったり病院名なども記載されていなかったので正直、信ぴょう性が怪しいと思っていました。


でも妊娠したのは本当で来月の19日に堕胎するとのことで、その責任はちゃんと果たしたいと思っています。あと妊娠したとは思っていなかったので、「叔父さんが怒っていた」ということに対して「あなたにでしょ?」と
答えたわけですが、妊娠したという前提で叔父さんが自分に対して怒っているならそれは理解できますし、それに対して「あなたにでしょ?」なんていうつもりはありません。


他にも妊娠や堕胎に関して色々と話したいことがあるのでスカイプで話しましょう。責任逃れするつもりは全くないのでそれはこちらからお願いします。とにかく色々と誤解があるので「これが彼の本性だ」とは思わないでいただきたいです。そういうつもりは全くありませんでした。


仮に堕胎するにしてもそちらに行って一緒に立ち会うつもりでいます。そういうことも含めて色々とまた話せればと思います。


それでは改めてよろしくお願いします。


ふざけるわけじゃないけど「闇がないジャズなんて殺したくなると言ってる人がいました」って俺のことです。つまりは彼女が言っているのは十中八九俺のことです。あと彼女から送られてきたあまり説得力があるようには見えないって思ってしまったエコー写真も貼っておくね。いや、本当に妊娠してるならそれでいいんだけど、俺が「これはどうなのかな?」って思ってしまったっていう意味でね。


このGE社の超音波検査をするとこういう感じで出る。




あとGE社を使ったエコー写真というのがネットに山ほどあるので名前が無いやつとなると当然、決定打には欠けてくる。


彼女が送ってきた写真はこれ。



なぜ名前のところが不自然なまでに削られてるんだろう?って思っちゃうのは仕方ないよね。名前の部分の切れ方もネットに転がっている画像の切れ方に似ているし。



で、これが彼女が送ってきたものを切り取った画像。



なんで名前のところが削られてる(?)ように見えちゃうの?って俺が思ったっていうのはただそういうことです。あとこのGE社のエコー画像というのがネットにいっぱいあるっていうことも含めてなんだけどね。まぁ画像検索でしらみつぶしに探せばいいんだけどそんなことをしなくても真相は彼女に聞けば分かることなんで、どちらにせよ彼女と連絡を取るつもりだけどね。まぁ逆に彼女の言う2人殺したってのが2人下ろしたってことなら「98パーセント妊娠しない体質」ってのは嘘になって必然的に処女であったってのも嘘になるよね。産婦人科に通ってて排卵が無いだったかとにかく不妊体質だからちょうどいいね!みたいな感じで彼女は言ってて、だから絶対大丈夫だから!信じて!って必ず言ってましたからね。それを俺は信じただけですよ。で、2人殺した?次は3人目?とかいろんな意味で「???」なわけです。何が本当で何が嘘なのかが分からないっていう状況だよね。リアルな話で恐縮だけど彼女が言う「外出しの方法が分からなかった」なんてとんでもないですよ。しつこいようだけど「中で出して。私を信じて」って言ってたのは彼女だからね。その都度、俺は「本当に大丈夫なのね?」って確認してたからね。


彼女がどうかはともかく不妊症だから大丈夫って偽って中出しさせるとかってのも倫理的にどうなの?って感じだし「アフターピルもちゃんと飲んでるから絶対大丈夫」って言ってたし、どこまでが嘘か本当かは分からないけど、俺はそういうのを確認したうえでの合意のことだったというのは強調したいね。勝手に中で出して都合悪くなったらドロンなんてことではないのでそれは本当に分かっておいてほしいです。彼女はでもそういう風に仕立て上げてるからね。俺を。そこはあまりにもひどすぎると思うんだよね。さっきも書いたように妊娠が分かったら態度が急変して逃げようとしたなら分かる。でもスカイプでブロックしたのは別れ話の後だし、妊娠のことを聞かされたのは妹伝いだし、その後は一切ブロックとかしてないわけです。まぁ彼女が俺を連絡先から除外してからはそこでブロックしたけど、冒頭の彼女のブログを見て仰天してすぐにまた彼女に申請しているという状況なわけです。逃げようなんて思ってません。


そんなわけで真偽がどうあれ真摯に対応していきたいと思ってます。


では今日はこの辺で。