鬱サイクルに入ったっつーか整体の先生に診てもらってるから分かるんだけど分からない人には一生分からない鬱と一緒で気温の変化とか気圧とか今みたいな極端な季節の変化とかでも体調が悪くなったり鬱がトリガーされるんだけどってまぁ特に今は「一生分からない」ってほど軽いもんじゃなくて結構困ってる人がいるみたいなんでアレだけどマジでやる気が出なくなったり体に力が入らなくなるんだよね。
あとまぁ何もかも虚しくなるっつーかね。まぁあとあれだよね、前のエントリーでも書いたようなっていうかここ数年そうだけどそれまで娯楽とか気晴らしとして成立してたものが成立しなくなってるってことだよね。鬱で興味を失っているというよりそれとは関係なく飽きていたり興味が無くなったりしてるんだよねっつってもまぁ散々やった挙句なんでしょうがないんだけど。
これが困るのは「たまにはストレス解消しましょう」っつってその方法が無くなることなんだよね。あとまぁ学問関係にしても前にも書いたけど普通の学問と違って特に実践系の神秘主義ってそれがうまくいくかの保証なんてないし、いろんな本にも書いてあるけど健康のための瞑想とかならともかくマジでやる分には趣味程度じゃ逆にやらないほうがいいとか時間の無駄っつー世界でさ、だからマジでやろう！って思っても結構手掛かりがないというかさ、あと日々感覚が研ぎ澄まされていく！とかっていう即効性があるわけでもないんで「マジで大丈夫なのか？これ」とかって思えてくるんだよね。
まぁそれもヴィッパッサナーとかだと解放への道の前触れだと言うんだけど本当に怖さと表裏一体なんだよね。まぁそれ言い出したら哲学とかも意味ないとかって言われるかもしれないけどやっぱり学問って積み上げだから読めば読むほど知識がついているっていう実感とやってる感があるからね。
でも神秘主義とか健康のための瞑想とかではない本格的な瞑想になると積み上げ感もないしむしろ精神が参ってくることもあるぐらいだし、かといって知識でどうにでもなるわけでもなければハウツーがあるわけでもないんで本当にやべー道だなって思うんだけどでもぶっちゃけ興味があるしやりたい！ってのがこれしかないんだよね。
ただアドバンテージなのはこういうのをやるために今の生活を捨てなきゃいけないとか性欲を我慢しなきゃいけないだとかってのが俺の場合、勃起障害と年齢と薬の副作用とかもあって最近は特に性欲が無くなってきてるのと、今の生活を捨てるっつっても「やりたいゲームがあるのに！」とか「死ぬほど欲しいものがあるのに！」ってのもないからその辺は我慢しなくても素でそうなってるからその辺は楽だなって思うんだよね。ある意味、その道への手はずは整ってるというかね。
まぁ色々なものに興味が失せてるとか飽きてるっていうのがその道に入る前触れというか準備段階になっているっていう解釈は可能なんだけど、長年それでやってきてて瞑想とか神秘主義の世界なんて経験してないからマジで未知だよね。しつこいようだけど健康のための瞑想とかは普通にやってたけど所謂悟りとか神との合一みたいなものってのはやったことないしまぁ普通やったことないのが当たり前だろうって思うし（笑）
ただまぁ成果が得られなくても最低一年ぐらいは取り組まないと分からないと思うから結構もうやろうって決めてるんだけどね。まぁ普段から何時間も座禅を組むのが日課の人にとっては大したことないことかもしれないけど何時間って凄いっすよ。マジで。
ただこれが仏教だったかキリスト教神秘主義だったかは忘れたけど然るべき方法で瞑想をしていれば、例えば本を読んでたりすると頭を使っている感じがあるし何かやっている感があるけど瞑想も精神には良いことで何もやっていないようでやっているみたいなことが書いてあったんだけど「よしここまで読んだ！」とか「読破したぜ！」みたいな感じでしか達成感を得られないっつー認識を改めていく必要があるんだよね。
ただ「何時間瞑想したぜ」とかではないんだけどね。まぁでも何も得られないかもしれないっつってもそれはなんだろうな、未知のものにチャレンジする精神ですよね。失敗するかもしれないし時間と金の無駄になるかもしれないけどやってみるってのは大事だからね。
ただまぁ今の凄まじい鬱なんだけど実は8月中旬ぐらいからずーっと続いてて最近また悪化してるんだよね。コロナとの戦いがあと3年続くとか見てヘコんだのかプライベートの些細なことなのか分からないけど、それ言い出したら大変だった時期ってアメリカ時代も含めてすさまじいストレスに晒されてた時って結構あったから、そういう時期に比べたら今なんて天国みたいなもんなのにまぁ一時の鬱ならともかく一か月以上続くってなかなかないですよ。
んで思ったのがさ、もしやこれって瞑想初心者に起こると言われる禅病とかクンダリーニ症候群とかって言われるやつじゃね？とかって勝手に思ったんだよね。あとはまぁヴィッパッサナーもようは心の観察をするわけだし、今までの俺はメンタル的な方法としてネガティヴなこととか嫌なことを思い出したらすぐ消すようにしてたんだけどヴィッパッサナーを始めてからは消さないで観察するようにしてるから良い面で言えばなんか無駄に強くなきゃいけない！っていうジェンダーロールも含めた強さみたいなのを追及してたけど実際は繊細でアホみたいに傷つきやすくてそれを克服しようなんてアレルギーを自力でなんとかするようなもんだから克服とか強くなったつもりになるんじゃなくてそれと付き合っていくしかないんじゃないか？とかさ。
まぁ色々と偽っていた自分ってのが剥がれてくるんだよね。日常でも常に観察を続けてるから「あ、これはフェイクだ」ってすぐ分かるんだよね。そうするとなんか無視してた鬱要素とかもある意味ダイレクトに来るんだけどそれも観察するようにしてるんだけど観察だけできてるんじゃなくてダメージを食らってるんだろうなってのがあるんだよね。
あとすんげー過去のことを思い出すようになったんだよね。元々気味悪がられるぐらい昔のことを覚えてるんだけど、そういうのが映像として一気にグワーッってくる感じがあるんだよね。
なんだろうな、瞑想における魔境とかさ、瞑想の危険性とかって色々言われてるけど実はこれなんじゃないか？とかって思ってるんだよね。でもこれって見方次第で、例えば刹那的に意味がないただ時間を潰すだけのようなこととかができなくなる結果、ストレスは増えるんだけど観察はできてるってことだよね。
でも俺みたいな凡夫は初期段階とかまた次の上る段階でこういうすさまじい鬱とか気分障害が出るのかな？とは思ったよね。逆にそんだけ継続して瞑想を続けてるからってのはあるよね。やり過ぎは危険！って言うけど多分それは社会生活を送る上でそうなっちゃマズいから体に良い瞑想レベルに留めておきましょうってことなんだろうけど、俺は発狂しても構わない求道者だからやり続けようと思うんだよね。
で、何かで誤魔化すことをせずに娯楽が無いとか楽しいことが全然ないとかまぁ過去に楽しかったことが楽しく感じなくなってるとかってのも誤魔化さないで観察して、かといってもじゃあ鬱状態になって感性が鈍化しているのか？っていうとすげー敏感になってるからね。
鬱の場合、こうなるんだよなーっていうパターンと違うからやっぱこれは瞑想が原因だなって勝手に思うようにしてるね（笑）そうじゃないと怖いからね。多分なんつーのかな、ちょっとフロイト臭くなるけど普段抑圧してたりスルーしてるつもりのものが潜在意識にはたっぷり溜まってて瞑想をすることでそういうのが一気にドバーっと流れてくるっていうような感じがあるよね。
あと「楽しい」と感じることがいかに虚しいか？ってことも観察で凄く良く分かるんだよね。仮にこれで今の原因不明の体調不良は瞑想がうまくいっている証拠ですってマスターみたいな人にお墨付きをもらったらそれは心の底から嬉しいだろうね（笑）楽しい！とは違うけどまぁテンション上がることだよね。
でも逆に危険だなと思ったのが瞑想そのものじゃなくて普段自分を偽って大丈夫なようにふるまっていたりするものが全部頭に記録されてるっていうことなんだよね。だから偽りを続けているといつか崩れるときが来ると一気にダメになるとかっつーのもまぁそういうことだよね。
なんつーかだから繊細な人って強くする必要はなくてその繊細さを自覚してなるべく心が折れるような状況に身を置かないとかさ、フィジカルとは違うからねこれって。フィジカルの場合、鍛えればなんとかなることも多いけどメンタルの場合、虚なものを張り付けることで大丈夫なように感じていると錯覚させていて実はダメージ食らってるっていうね、でも本人は色々とメンタル鍛えたおかげでスルー力がついたとかって思ってるけど実は本質的にはスルー出来てないっていうね。
なんかそういうのを凄く気づくようになったのも多分瞑想のおかげだと思うんだよね。一番最強なのって思い出しても忘れる習慣をつけるとかじゃなくて思い出しても何にも思わないっていうことだよね。まぁ俺が目指してる境地ってここですよね。かといっても感覚を鈍くさせるとかじゃなくて素の状態でニュートラルになんとも思わないっていうことだよね。なんかこれは強さとは違うよね。そういう認識というか認識すら介在しないような感じだよね。
ただでも「そういう境地を目指すんだ！」とかってやってるとダメで、ただ瞑想をしてればいいんだよね。そういう境地だの神との合一だのそういうのは結果なんであって求めた時点で邪念になるからね。それを求めすぎて気が狂うことはあるだろうなって思うよね。
まぁでもあれだわ、まぁ一般的な瞑想をしてる分には全く問題ないんだけど、ハードコアにやると危険があるっていうのはなんとなくわかったかな。まぁ今の鬱の原因を勝手に瞑想のせいにしてるってのはあるけどね（笑）そうでもしないと怖くてやってけねーよマジで。
っつーかこういうのを書けている時点で頭は回ってるんだよね。でも激鬱なんだよね。本当に意味不明で心底怖いです。マジで。
ってことで今日はそんな感じで。
んじゃまた。
