O-Yukiだったんだけどさ、今日ね、フロイトばあちゃんの最終試験だったんだけど、まぁ天候は回復してたんだけど、雪がありえねぇーぐらい積もってんの。膝ぐらいまでか。で、学校のページ見てもさ、普通通りやりますみたいに書いてあったんだけど物理的に行くのが無理だったんだよねっつーかさ、無理ではないけど膝ぐらいまで積もってる雪の中、駅まで歩くとかありえねぇーじゃん？バスとかも全然来てないみたいだしっつーか家の前にバス停があるから分かるんだけどさ、無音だからね。誰も外に出てない感じっつーか雪の処理をしてる感じか。で、外がどんぐらい積もってるか？って分からなかったんだよねっつーか家の周りはありえねぇーぐらい積もっててさ、ただマンハッタンは分からないよねっていう。早朝から処理をしてたからまぁ別に歩道とかは普通に歩けるんだろうけど、問題は家から駅までだよね。なんかもう歩く感じじゃないぐらいの雪の積もり方でさ、もう戦意喪失したよね。行かなきゃフェールになるけど行くのが無理だったんで諦めたんだけどさ、いや、結局フェールなんだよな。まぁ数学専攻に変えたから単位は関係ないんだけどネックはGPAだよね。0扱いされるんでさらにまた平均値が下がる。でもなぁー。無理だもんな。ありゃ。
で、諦めて二度寝して起きたらさ、家の周りの雪はちゃんと整備されてたっつーか誰かがやったんだろうけど、でもなんか微妙だよね。積もってましたっつっても午前だけだったら言い訳にならないもんね。いや、言い訳してもしょうがないんだけどさ。
あ、んで今日って書いたけど先週ね。先週ちょっと書いて放置してたんで。どうなのかな？いや、夜型の俺が朝起きて気分が悪かったっつーのがあるにせよさ、なんかゲンナリするぐらい積もってるっつーかさ、あとなんかどうでもいいテストだからいいや！とか思っちゃったんだよね。で、二度寝して起きてみると遭難するわけじゃないし行けば良かった！ってなるのね。ただですらGPAが低いのにさ、ましてや0になるなんて最悪じゃん？まぁ専攻を数学に変えたからこの単位は関係ないんだけどさ、でもフェールってゼロだからね、ある意味で最悪なんだよな。でもなぁー・・・これって俺が悪いの？いや、あれって歩けるレベルじゃなかったよ。マジで。バスも通ってないしさ、あんなの歩いていくなんて無理だよね。まぁ南極とか歩いてる人いるから不可能じゃないんだけどさ、なんかダメだなーと思ったね。システムの中にいるからさ、ある程度はその数値とかに気を配らなきゃいけないのに基本的にナンセンスだっつー考えが大きいからだから「いいや」とか思って寝ちゃうんだろうね。普通の必死な学生だったら吹雪でも試験があるなら行くだろうな。
完全にこれって俺の態度よ。学校に対する態度ね。くだらねえーっつって寝ちゃうみたいな。晴だったら行ってやってもいいけど雨とか雪が積もってたりしたらいかねぇーよみたいなね、でも後で後悔するのね。後々また面倒なことになるかもしれない要素を自分で増やしたなっていう。だから思ったのがさ、俺ってバカなんだよね。基本。サイモンとかにも騙されてるのを見るとさ、所謂、なんつーのかな？スマートじゃないよね。賢くない。頭は良いよ。多分。だから知識欲が半端じゃないっつーかまぁこれはOE系のことなんだけど、それとスマートさって違うよね。でも頭の良さとスマートさって違うよね。例えば女の子を口説くとかさ、色々と用意して女性以外でも相手を口説き落とすとかさ、あとはまぁせこい狡猾さとかもスーマトネスの一つだと思うんだよね。すげー打算的に動くとかね、そういうのって賢い人じゃん？でも俺ってないよね。まぁ後先考えずに行動するほどバカじゃないけど、でも分かっててもやっちゃうとかさ、それって分かってないってことになるじゃん？そんなのよく考えればさ、後になって後悔するのは分かってるのにやっちゃうとかさ、やらないで後悔するとかさ、そういうのばっかね。こういうところが自分でも呆れるほどバカなんだよね。
なんつーのかな？感情が先立つのね。「くだらないからやらない」と思ってもやらないと後々面倒なことになることってあるでしょ？っつーか人生ってそんなのばっかじゃん？でもやらないのね。それをやらないってやっぱバカなんじゃないかな？構造が見えて本質的には意味が無いなんて理由付けをしてやらなかったら意味があることなんてほとんど無いよね。だから俺はある意味でダメなんだと思うな。すんげーニヒリストっつーか厭世的なんだよな。これって昔から変わらない。「どうせ死ぬ」ってのが思春期からあって、んでそこからは社会とか人生とか人間とかが色々なのが見えてきて、んでまぁよりそのシニシズムみたいなのがソフィスティケートされた感じね。「そんなこと言ってどうするの？」とかって言われても相手が反論できないぐらい人生の虚しさとか意味の無さを語れるよね。基本的にだからまぁ俺の行動ってあってるっつーとおかしいけどさ、間違ってないんだよね。でも社会とかシステムとの親和性っつーか関係性が良くない。それ言ったらおしまいだよっていうことばっかっつーのかな？でもこうしたほうがいいよってことを積極的に選べる人が賢いんだったら俺は賢くないよね。本当に。バカってのは言い過ぎだけど、あまりに自分の感情に正直過ぎるんだよな。まぁ昔は自分の感情を無視してたから心のバランスを崩してたってのもあるからまぁある意味で反省でもあるんだけどさ、でもまぁ困ったもんだよね。
で、今はまぁもう冬休みなんだけど、まぁこれといったこともなく、まぁクリスマスも年末年始もずーっと変わらない感じだろうなと。これを俺が一番求めてるって客観的には寂しいよね。本当は誰かと過ごしたいとかさ、お祝いしたい！とかって心のどこかで思ってるならアレだけどそういうのを微塵も思ってないんだよね。んじゃあなんで客観的に寂しく見えるか？っていうとまぁ物理的に一人だからだよね。経験的にまぁクリスマスはともかく年末年始は親戚の家に行ったりとかさ、まぁ日本だとあるじゃない？ずーっと実家暮らしだったし、まぁなんかあるもんだって思ってるのが割と普通っていうかさ、それで今は無いんだよね。そういうのすらないっていうね。ルームメイトもいないから今は特に凄い隔離されてるよね。部屋にいると地下っつーのもあって全く季節感無いしさ、天気とか関係無いし、イベントとか本当に関係無いよね。で、こういうのを寂しく思うならアレなんだけどそう思わない俺の社会性の無さって凄いよねっていう。なんでこんなに一人でいるのが好きなんだろうな？社会性とは言わないか。いや、ブログもさっぱり更新してなかったけど外に出ないと何も起こらないからさ、何もネタが無いんだよね。まぁ本を読んだり映画見たりだけど。
これが一番いいんだよな。これじゃ生きていけないけど可能ならこれが永遠続けばいいって思うよね。これほどの平和は無いだろう。そう思うとまぁある程度は楽しいことって外的なものから供給されてはいるんだけど、気苦労とかも外的なものから来るわけだよね？だから内なり家に籠ってるのが一番平和ってことになるよね。今年は良い意味であんまいいことがなかったな。ホント。っつーかトラブルが多かった気がするな。特に夏からの半年ぐらいはね。学校も最終的にこんな感じだしっつーかまぁ俺が悪いんだけどさ、まぁ専攻決まったのはデカかったけどね、そりゃー数学との出会いは大きいよ。凄く。なんで良い意味でか？っつーとまぁあれだよね、学んだことが本当に多かったよね。まぁ今年の教訓は本当にこの一言に尽きるね。人を簡単に信じるなっつーのと人を信じるってのは難しいってことね。こんなんだから余計にさ、音楽はいいよねだって裏切らないもんとかさ、そういう世界になるよね。数字は裏切らないよねとかって音楽とかより暗いよな。まぁ実際、恐らくこの世で最も信じられるものであることは確かだよね。哲学とかも所詮は主観の世界じゃん？それでいいんだけど数学ってイデアルな世界であると同時に客観性が絶対的なんだよね。当たり前のことなんだけどよくよく考えてみると凄いなっていう。客観性が完璧な抽象概念とかって何気に凄いよね。
ダメだ。あんまネタが無いから全然進まないや。まぁあんま無理して更新するのとかやめようかな。つまんないエントリーになってもしょうがないし。まぁしばらくはっつーかこの先一ヶ月ぐらいはずーーーっと物理的にも精神的にも内に籠ろうと思うわけね。いや、今年は良かったよっつーかこっち来てからは進歩しかしてないからいいんだけどね、そういう意味で別に「今年は最悪だった・・・」って落ち込んで内に籠るとかじゃなくて、改めて内なり家が一番安全で平和だなってのを感じたわけでってことだね。面白いもんで外に出たりしないと物欲とか消えるのね。いかに外的な世界に誘惑されてるかってことだよね。そういう意味でも平和なんだよね。まぁみんなそれに気がついたら社会が回らなくなるからまぁ別にみんな気がつかなくてもいいんだけどね。本当はそうなんだけどそれじゃダメだからっつーんでまぁ外に出るとか人と関わるってことが無条件に良いものとして推奨されるんだろうね。全く根拠はないんだけどね。
