ホット糞味噌スープの香り。

今回のエントリーはスカトロネタなんで嫌な人は読まないでね。マジで強烈だから。

大麻ぁーかけたのになぜ！っつってさ、コンポの大麻ぁーをあてにしてたらなんで大麻ぁー鳴らないの？って思ったら寝る前にいつもかけているバリ島の森のサウンドスケープがあるんだけどね、寝る前に切れる大麻ぁーをかけておかないと実質、コンポがついたままになっちゃってて、んでウェイクアップ大麻ぁーが鳴らなくなるのね。意味分かる？とにかくあれだ、だから今日起きたのはちょーギリギリだったんだよね。あと数分遅れていたら学校に行けなかっただろうって時間に起きたんだけど、なんかでもこういうのってさ、無意識に起きて学校行かなきゃってのがあるんで起きるようになってるのかもね。逆に起きなきゃって思いをしながら寝てると「ハッ！」と目覚めて「あ、まだ大丈夫か」なんて思ったりして睡眠の質が全体的に悪くなるんだよね。慣れてる人ならいいかもしれないけど、引き蘢りニート生活が長かった俺としては「起きなきゃ」って感覚が珍しいものなんだよね。だから起きなきゃって感覚があるまま寝るとなかなか深い眠りにつけなかったり、起きなきゃっていうプレッシャーで寝付けなかったりするんだよね。これが平日の悪循環ね。寝付けないんで寝付けるように色んな薬を様子を見ながら飲むんだけど、大抵の薬は睡眠の質を悪くしたり、睡眠時間を無駄に長くするやつが多いんで、次の日まで残るんだよね。結構寝ても大抵は寝不足っつーか寝れてない感じがある。だから平日は慢性的に寝不足になるんだよねっつっても一般の人の感覚から言えば全然オッケーな時間寝てるんだけど、俺としては全然足りないのね。７時間とか８時間じゃダメなんだよね。同じ８時間でも「起きなきゃ」って気がある時の８時間とそうじゃないときの８時間って全然違うしね。

まぁそんなことでさ、ギリギリチョップに起きた時ってののまたさらに悪質な悪循環がクソね。起床後は何らかのカフェインを摂るのが俺の日課なんで何がなんでもカフェインを摂ってウェイクアップしようとするんだけど、起きたばっかでカフェイン飲むと大抵お腹壊すんだよね。壊すってほどでもないけどお腹が緩くなるっつーか。でもギリギリで飲んでるからクソとかしてる暇ないまま学校行くじゃない？で、学校でクソするのは嫌だっつー日本の学校の定番みたいな癖がついてる俺としては学校でクソはしないんだよね。相当なときはともかくとして。

で、俺としては長く感じる学校が終わって家に帰ってきてようやくクソができた！と思ったらさ、クソが流れないんだよね。ようは朝っつーか夕方の起床後から我慢してたクソだから硬くなっちゃってて、んでそのクソが詰まるわけ。ましてやそれが玄米糞だったりすると量が大量なんで余計にタチが悪いんだよね。ってことでもうさ、疲れて帰ってきたのに詰まった糞との格闘だよ。でも今回の糞はタチが悪くて、ふつーにカポカポやっても全然ビクともしないのね。で、せっかく読書をしようと思ってたのに絶望的な気持ちになりながら糞と格闘するんだけど、これがまた酷いんだな。糞味噌スープっつーかさ、便器の穴をグリグリ掃除するやつでほじくったりしてると便器の水が腐ったカレースープみたいになってさ、んで糞の破片とか下水っぽい臭いとかが一気に押し寄せて来るんだよね。もうマジで気持ち悪い。そんな格闘と１時間続けてもダメでさ、散々糞味噌テクニックを行使したのにも関わらずダメなんて糞詰まりについて色々ググってみたら熱湯がいいっつーのがあってさ、で、試してみようと思ったんだけど、鍋とかやかんって向かいの人とのシェアだから使うのが微妙なんだよね。別に直接便座につけるわけじゃないんだけど、キッチンにあるものを糞関係に使うって結構気が引けるよね。元々あっちの人の持ち物なわけだし。でもまぁ使ったんだけどね、まぁ実際はそんなにはねる事もなくね、ましてや糞味噌スープはもう流しているわけだから、まぁ別にそこまで深刻じゃないんだけど、でもバレたら嫌じゃない？だからアリバイ作りに買って全然使ってなかった大きめのパスタをゆでる鍋を出してきて、んでそれでお湯を沸かして便器に入れたのね。これならさ、向かいの人も「トイレ詰まりに俺の鍋を使ったのか！？」なんて思わないじゃない？まぁ俺の活動が全てバレているっつーのはもう完全に俺の妄想なんだけど、こういう被害妄想癖って俺の場合、生まれつきだからしょうがないんだよね。精神障害だから。

まぁそれはともかくあまりに酷い思いをしたんで、気を紛らわそうと思ってこれを書いてるんだけど、プラクティカルに言うと熱湯はアウトね。単純にパイプが破裂したり痛んだりするからね。だから60度ぐらいのお湯をポコポコで水位を低くした便器にいれて、んでそのお湯をパイプに突っ込むかの如く、お湯を張った便器でポコポコをまたやるのね。そうすると詰まってる糞がお湯で柔らかくなって、んでちょっと断片化するのね。ただお湯だからまた臭いんだわ。もう地獄の臭いだよ。マジで。ホット糞味噌スープの出来上がりって感じだもんね。生スカトロプレイを自分でやってる感じだもん。で、またその張ったお湯でポコポコをして水位を低くして、んでまた60度ぐらいっつーかパイプが壊れない程度の温水を入れてっつーか糞が溶けるだろうなって想定できるぐらいのお湯を入れて、んでまたポコポコ・・・・っつーのを３回ぐらい繰り返した後、ホットになった便器を放置して、んで流してみたら流れたんだけど、なんか凄い達成感だよね。トイレの詰まりって深刻であればあるほど、しかもその内容が過酷であればあるほど流れた時の達成感って凄いよね。これってまさしく労働の本質だよね。労働自体ははっきりいって意味無いんだけど、でもそれを達成する事で得られる達成感とかお金とかさ、トイレの場合「トイレが使えるようになった！」っていうような、生活レベルを保つために必要なことに対しては辛い事もやらなきゃいけないっつー意味での労働って意味で糞詰まり解消ってまさしく労働そのものだなって思ったわけね。

ニートだったら親が直してくれるかもしれないし、ニートだったら生活も働かないでできるわけだけど、自立したらそれって無理じゃない？全部自分でやらなきゃいけないよね。まぁ生活費に関しての労働は俺はやらなくていいんだけど、こういう生活に関する労働全般は必要性があるからやらなきゃいけないんだよね。で、こういう糞詰まりも含めて、なんつーか一人暮らしを初めてもう２年ぐらい経つけど生活の知恵って増えるよね。明らかに。今まで親とかにやってもらってたことを全部自分でやってるわけだから、そこから得られる経験ってのがあるよね。だから今回のホット糞味噌スープ事件も経験の一つなんだよね。ただそれにしても食欲無くなるわ。腹は減ってるんだけど何も食べる気がしない。

あと詰まり全般に良いのがEarth Wormだかっつーさ、液状になってる微生物っつーのが売ってるのね。生活用品点に。その微生物が入った液をトイレなり排水管に流すとその微生物が髪の毛やら詰まった色々なのを勝手に食べてくれるっつーか分解してくれるらしいんだよね。まぁ塩酸で溶かすって手もありなんだけど、こっちのほうがまぁ安全なんだよね。微生物が温水で死ぬかも分からないんだけど、今回思ったのは、糞詰まりの時は温水プラス微生物液があれば完璧だなと思ったね。パコパコで糞を断片化させつつ様子を見てもダメだったらお湯を入れて、んでまたパコパコして水位を低くして、んでとどめに微生物液を入れてそのまま寝ると。で、寝てる間に微生物効果プラスお湯効果で詰まった糞が溶けて次の日には流れるっていうね、今回はまぁお湯だけで頑張ったけど、微生物液もなかなか使えると思うんだよね。まぁ糞詰まりはお湯でなんとかなるかもしれないけど、糞以外の排水管にしつこくへばりついた糞のカスとかさ、普段から流れてる時にも若干邪魔になってるような障害物ってのを微生物液を使えば取り除けるのね。ちなみにこれは洗面所とかの詰まりにも効果大ね。まぁ具体的な使い方は製品のインストラクションに書いてあると思うんだけど。

ってことでもう大変だったよ。大変だったのはいいんだけど、なんつーかあのホット糞味噌スープのビジュアルと臭いが強烈過ぎてもうなんかずーっとヘコんでるよね。まだグロ耐性が無かった時に見てしまったグロ画像を見た後みたいな気分っつーかさ、なんであんなにうんこって醜いものなんだろうね。あれを食べたりプレイに使ったりする人達がいるっつーのが凄いよね。スカトロは本当に無理だな。ましてや普段なんて糞と対面しないもんね。あれだけ自分の糞の臭いとかビジュアルとかお湯に溶けた臭いとか汚水と混ざった感じとかってもう凄いよね。ましてやその液が作業中に顔とかにかかってきたらもう最低だよね。今回はセーフだったけど、でも気分的に全身完全殺菌したいぐらいだよね。

ってことでした。あ、お湯はマジで気をつけてね。基本的に排水管は45度以下じゃないとダメらしいんで、その辺もまぁ考えた上でやらないとダメってことだね。熱湯は絶対ダメね。あくまでうんこが溶けるぐらいのお湯じゃないダメね。

あとググってた時に見つけたこれまたトラウマになりそうなのを見つけたんで貼っておくね。

30 ：名無しだって洗ってほしい：2006/03/28(火) 18:25:32 id:GCSu59eF
それでもって今日の昼すぎ、急におなかがいたくなって、まずいと思いつつ便所でウンコしちゃったんでつ。
はぁーっ気持ちよかった、ってウンコ出し終わって、おそるおそる便器を見てみたら、巨大な塊（with無数の穴）+生まれたてほやほやのウンコがありますた。
あーまた流れなくなるなーとしばらくしみじみ見ていたその時、事件はおきたんでつ！！！

31 ：名無しだって洗ってほしい：2006/03/28(火) 18:27:00 id:GCSu59eF
なんとその無数の穴からウニョウニョと１０匹くらいの蛆虫が這い出してくるではありませんか！
昨日は暗がりでわからなかったんでつが、今日はウンコしたのでトイレの電気つけてますた。
なんか5mm〜1cmくらいの頭は茶色で胴体は真っ白の蛆虫たちが、縦横無尽に便器内を動いているんでつよ。
そのまま１０分くらい、恐怖で動けずじーっと見てたんだけど、不思議と便器の外には出てこない（出てこれない）みたいで、ハッと我に返った漏れは、クレンザー・トイレマジックリン・クイックル・ママレモン・除菌もできるジョイ・漂白剤・洗剤・醤油・お酢・その他
考え付くあらゆる薬品を便器にかけたんでつ。
とうぜん便所は詰まってるから便器内の塊一式も薬品といっしょに盛り上がってくるけど、これだけかければさすがに蛆虫も死ぬだろ！ってもうかけまくったんでつ。

32 ：名無しだって洗ってほしい：2006/03/28(火) 18:27:51 id:GCSu59eF
１５分後様子を見に行った漏れは、目の前に広がる光景に気を失いそうになりますた。
なんと、肥大化した巨大塊の穴という穴からそれこそ５０〜６０匹くらいの蛆虫が、苦しそうに体をクネクネッとさせながら、便器から出ようと動き回っているではないでつか！！！！！！
こっこいつらは無敵か！！トイレからは「まぜるな危険」の薬品系をまぜまっくったためか、怪しい煙が噴出してまつ。
その煙の合間を蛆虫たちが這いずり回る、まさに阿鼻叫喚の光景ですた。なんとか気を取り戻した漏れは、ググルで「トイレ ウジ虫 」で検索、なんとか対処法を見つけ出し実行する。
なんでも、ウジムシには薬品より熱湯が一番きくとのこと。
湯沸しポットのお湯を何も考えず、ザパーンと便器にぶちまけますた。

33 ：名無しだって洗ってほしい：2006/03/28(火) 18:29:16 id:GCSu59eF
するとみるみるうちにウジ虫たちの動きが鈍くなり、便器にはお湯をかけたあとの湯気が黙々とたちのぼり、あたりは漂白剤系のツーンとしたにおいが残るだけでつ。
漏れは勝ったとおもいますた。
しかし、次の瞬間、漏れは目を疑う光景を目の当たりにしたのでつ。

34 ：名無しだって洗ってほしい：2006/03/28(火) 18:30:18 id:GCSu59eF
なんと、便器上の無数のウジ虫の死体をかきわけて、奥深くにこもっていたウジ虫たちがはいあがってくるではないでつか！！
同朋の死体を盾に進軍してくる死を恐れぬ軍団！おそるべき波状攻撃そして心理攻撃！
それはまさに、第２次世界大戦のアメリカ兵が恐れたジャップの神風攻撃そのものでつた。
湯沸しジャーのお湯はさきほどの攻撃で全て使い切っていまつ。
再度パニックになった漏れは、なんとかやつらを攻撃する方法を思い出そうと頭をかかえますた。
ホームセンターにいってガスバーナーを買ってくるか、いやそれは危険だ。チャッカマンにしよう。いやそれではやつらを至近距離で見ることになってしまう。はんだごてはどうか？いやさらに危険だ・・・・・・。

35 ：名無しだって洗ってほしい：2006/03/28(火) 18:31:12 id:GCSu59eF
迷う漏れに一筋の光が。昨年、深夜のショッピング番組で衝動買いしたスチームバギーがあったのを思い出したのでつ。
スチームバギーはその名の通り、ノズルから高温の蒸気を噴出し、汚れをかきおとす優れたマシーン。
迷わず漏れはスチームバギーのスイッチをいれ、プシュプシューっと噴出す湯気を、やつらに発射したのでつ。
しかしこれが、これから起こる大惨事の引き金になるとは誰が予想したでしょうか。

36 ：名無しだって洗ってほしい：2006/03/28(火) 18:32:42 id:GCSu59eF
スチームバギーの蒸気攻撃を容赦なく蛆虫軍団に浴びせかけたその瞬間！！
シパパパパーッっと音を立て、あたり一面に糞尿紙蛆蛆死体が飛散！
便器の中・外にうごめく物体がウニョウニョと！！！

バタンッ！
トイレの扉を閉め、深呼吸を１０回繰り返す漏れ。とりあえずトイレの扉を堅くしめ、ありとあらゆる部分をガムテープで密封。
一刻も早くこの惨劇を食い止める打開策を考えねば・・・・。
悩む漏れ。もうこうなったら業者に頼むしかない。
業者、業者、トイレ掃除はダスキンか？いや、どこかあるはずだ。業者、業者…。
１０分ほど悩んだその時、頭の中にひとつのフレーズがよみがえった！
「水道トラブル５０００円♪トイレのトラブル８０００円♪〜…」
そうだ！くらし安心クラシアンだ！

37 ：名無しだって洗ってほしい：2006/03/28(火) 18:33:44 id:GCSu59eF
慌ててググルでクラシアンを検索し、震える手で受話器を握り締め電話する漏れ。
フリーダイヤルですぐつながり、嫌味なほどに冷静なオペレタのおねいさんに、住所名前連絡先を告げる。
電話を切って５分ほどで、折り返しの電話がくる。
「こちらクラシアンですが、今から３０分くらい後にお伺いしてよろしいですか？」
漏れ：「も、もちろんでつ！超特急でおながいしまつ！金に糸目はつけませんから！！」
「わ、わかりました。すぐいきますから」

１５分後、クラシアンｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

すみません人に見せられないほど汚いんですがいいですか(´Д⊂

38 ：名無しだって洗ってほしい：2006/03/28(火) 18:34:14 id:GCSu59eF
「だいじょうぶですよ〜すぐおわりますから〜」
と、遠慮気味の漏れを尻目に、恐ろしいほど冷静に処理をこなすクラシアンの兄ちゃん。
蛆虫の大群にマユひとつ動かさず淡々と処理する仕事ぶりはプロそのもの。
トイレつまりを直す巨大な排気ポンプをおもむろに便器につっこみ、ガシュガシュ！っと
トイレつまりを直す兄ちゃん。
ゴボッゴボボッっと音をたてながら、みるみるうちに巨大な塊は姿を消していった。
トイレに飛び散った敵たちも、トイレットペーパーで丁寧に除去してくれ、トイレタンクの修理も丁寧にやってくれますた。
全部の蛆虫が流れるのに５回くらい排水したけど、なんとか全ての蛆虫を駆除することに成功。
まさにクラシアンは神！クラシアンマンセー！ワショーイクラシアン！
作業代は８０００円だたけど、感謝の気持ちをこめ１万円札を渡し、帰っていただく。

とりあえずみんな！トイレはマメに流せ！イヤマヂデ！

糸冬 了

っつーかそもそも糞にウジが湧いてる事自体が大問題だと思うんだけど、これって創作なのかな？とにかく強烈だよね。あとあれだ、どっかの死んだばあちゃんの死因を調べるために司法解剖したら腸からビッシリ詰まった大量のウジが出てきたっつーのがあったな。それこそもう多過ぎて真っ白だったらしいよ。生きてたんだか死んでたんだか分からないけどね、ウジが生きてたらもう地獄絵図だよね。死んだババアの腸壁にビッシリウジがいて、んでそれがヒクヒク動いてるんだからね。でも俺ってどんだけそれが辛くてもリアリティから目を背けたくないんだよね。あえてまぁ見たいとも思わないけど、臭いものに蓋をしたくはないね。無かった事にはしたくないっつーか「忘れよう」とかって思わないよね。まぁいいや。んじゃあまたね。

DJF 400