こないだの続きってわけじゃないんだけど実質続きなのとタイトル考えるの面倒だからそのままその4でいくわ。
ってことで最近は虚しさとか空虚感とかってトートロジーだけど完全にそれに覆い尽くされてしまってるね。気功を始めてから体調は良くなったしそこからの太極拳でさらに体調がよくなったんだけど良くなったのはあくまで体調なんであってメンタルの根本的な空虚さに関しては「おお！体の調子が良くなった！」とか「太極拳ってすげーな！」っていう感動で誤魔化されていただけでそれがなくなるとまた空虚さがむき出しになってくるんだよね。
んでそれに加えてここ最近、ブラック企業とか酷い状況で生きている人にとってはなんでもないぐらいのレベルなんだろうけど例えば約束を守れない人間とか平気で軽い嘘をつく人間とか世界のクソさ加減とか、まぁ世界のクソさ加減については考えてもしょうがないからっつってもっとミクロに人間だろうって思っても過度に期待はしないようにしてるのにも関わらず「いや、そこは最低限守ろうぜ」ってところが守れてないとか言ったことなのにそれをやらないとかっていう人間が本当に許せないんだよね。
空虚感で悶々としているときにこういうのに出くわすと余計に絶望感が増すんだよね。まぁそれは昔からそうなんだけどね。前にも書いたけど3時に行くわっつって3時に来ないってだけでもう何週間も引きずるぐらいそれに関してショックというかね、あ、小学生の頃の話だけどね。んで母親は相手はそこまでそれを重いことだと思ってないからしょうがないっていうまぁ特にそこまで重要なことでもないんだけどなんで来るといったのに来ないのだろう？っていう3時に来るといったら準備して待っちゃうじゃないか！っていうこととかね、あとまぁそれを許したかったりスルーしたいのにできない自分というのにもさらにイライラするんだよね。
仏教でもキリスト教でもforgivenessってすんげー重要な概念なんだけど実践には程遠いよね。なんかアルファベットで見ると譲歩して与えるってことだよね。でも譲歩できないんだよね。まぁ一回ぐらいだったらともかく何回も嘘をつかれるとさすがに許しもクソも無くなって怒りになってくるよね。そりゃ一回ぐらいで怒ってたら逆にそのほうがおかしいんだけど数回あるとっていうか数回が多すぎね？っていうね、まぁ俺も聖人君子じゃなから客観的に守れないことなんて色々あるんだけどたださすがに3時に行くと約束してしまった場合、是が非でも3時に行こうと思うから3時に行かねば！っていうのが強すぎて前日寝れなくなるぐらいなんだけどかといっても時間にはルーズだし（笑）ただまぁ遅刻してもすっぽかすことはないよね。
ただもうそこはなんつーか寛大さをもっと持たなきゃいけないっつっても寛大になれない人間だから諦めるしかないんだよね。かといっても細かいことをいちいち指摘するようなウザい人間でもないんで最低限そこは守ろうぜっていうところだよね。ただまぁそれこそ相対的に考えると約束を忘れたりすっぽかしたりするっていうのも俺の場合、そもそも約束とかをなるべく入れないから（笑）スケジュールという意味での情報量が少ないのに対して相手は凄まじい情報量の中を生きてるから俺との比較にならないし逆に俺が相手の立場だったら忘れたり「あ、しまった！」ということなんて普通にあるだろうなっていうのが分かるのにでも許せないんだよね。
まぁそりゃその本人と接するなりメールを書くときは「気にしてませんよ」とか「全然大丈夫ですよ！」とかって言うんだけど全然大丈夫じゃないんだよな（笑）それが心労になるからあんまり人と接したくなくなるしいつ裏切られるのかが分からないのといきなり態度が変わってすんげー軽く扱われるとかっていうのにいちいちショック受けるんでDefensiveになっちゃうんだよね。
HSPなんてのがようやく日本でも紹介されるようになったけどアメリカでは20年以上前にとっくに認知されてることなんだけどまぁ自分は完全にこれよね。まぁだから鬱にもなるんだってのは分かり切ったことだけどでも鬱になる人は善人が多いっていうのは違うんだよね。クズでも鬱になったりすんのよね。
だったらまぁ人と接しなくするのが一番！ってことになるから孤独になるんだけど孤独ほど平和なことはないんだけどなんかそれじゃダメだ！と思って人間関係を作ろうと思ってもどうにもうまく行かないんだよね。うまくいかないっていうか素の関係ってのが滅多にないんだよね。なんかのイニシアチヴがあるから付き合っているというだけでそれが無くなったらバッサリ切るとかってのもまぁ俺も同じだからそこは人のこと言えないんだけどね。
まぁでもそれってイニシアチヴ関係なく付き合える友人なんて友人が多いと見える人でも実際にどこまでがお金とかイニシアチヴで付き合ってるのかそうじゃないのか？ってのを見るとまぁ少ないよね。そういうの関係なく友人で居られるってのはすげーことだわ。でもいつも書くけど俺は何に関してもマニアックで浮世離れしてて取り繕った雑談とかはできるけどすんげー雑談してるときに「うわー意味ない会話だ」とかって思っちゃうから面倒になっちゃうんだよね。まぁ独りよがりなんですかね。
でもまぁどうでもいい雑談をし続けられるというのも友人の特徴なんじゃない？とは言えるよね。というのも最近うちの父が会社勤めだった頃に比べて時間があるっつーんでずーっとやりたかった音楽とかドラムとかそれこそ俺が「これだ！」と思ったことにハマるかの如くっていうか親父がそうで俺が似ただけなんだけどすんげーバイタリティなんだよね。それこそ都内までドラム習いに行ったりとかプロとセッションやったりとかさ、それに比べて俺は何なんだ？って気がしてくるよね。
家族を食わさなきゃいけないなんつー責任も無ければ時間がないわけでもないし趣味に金注ぎ込めるのに空虚感に苛まれている・・・っつーのもまぁいつも書くように趣味だけで生きてきたから色々と飽和化して詰むってことなんだけどさ、まぁ父はやれなかった時期が何十年もあってようやくあの歳にしてやりたいことをやりまくれてるから飽和もクソも無いってことなんだけど俺なんかいくつまで生きるか分からないけど人生100年とかって言われてる中でまだ半分もいってないのに一般的に40代後半とか50代ぐらいから感じるとされる虚しさに襲われてるんだよね。
それもまぁ色々とこなすのが早いからだよね。普通だったら時間の合間を縫ってやることを毎回全力でやるからこなすのも早いんだけどその分、どんどんやりたいことがなくなっていくっていうね。もちろん50代ぐらいに感じる虚しさというのはレベルが上がったから感じる虚しさでそれをさらに超えることはできるってことでよく言えば俺はまだそこそこ若くしてもう50歳ぐらいの境地になってるんだ！って思えばいいんだけどさ、退屈さと空虚さとあとまぁ詐欺師のサイモンに騙されたときもそうだけどそういう虚しさから「凄い人に会えた！」とかって勘違いするとそれを信じたくなっちゃうんだよね。
でもまぁこういうのって心の弱さだから人に言えるようなことでもなければ書くようなことでもないし言ったら言ったで甘えるな！という意見が大半だから言えないだけで一定数必ずいるよね。そりゃ俺だけがこう思ってるなんて思わないけどね。まぁもう50代になってるって人はあんまいないかもしれないけど（笑）
だからダブルなんだよね。虚しさを感じる50代の心境と、でも30代っつったらバリバリ色々なことをやってるって中でもう色々とやってきてしまったっていうのがあってあとまぁ誤魔化しもまだ色々と効く時期なのにそういう誤魔化しも通用しなくなってしまったっていうところだよね。だから虚無に関してボディががら空き過ぎるというかね。
なんかでもこれが怖いのが今までも例えば鬱状態に入るとそういう心境になるけど戻ってくるとそうでもなかったりするのが特に今はそこまで鬱状態でもないっていうデフォの状態でこれってのがなかなかヤバいってことなんだよね。
ただ少しポジティブなことを書くと将来への不安は一切ないんだよね。逆にその不安は上手く行ってるときほど大きくなるんだけど現在の空虚感が支配する中では将来のことなんて微塵も浮かばないわけで、そういった意味での不安ってのは無いんだよね。というか杞憂でしょう。「またコロナ禍になるかも」「経済停滞がより酷くなるかも」「誰かが病気になって付きっ切りになるかも」「また大きい地震が来るかも」とか言い出したらキリないですよね。
ってことで続きますんでんじゃまた。
